личное

в общем, прочитала эти записи вновь из-за того, что на почту пришло какое-то оповещение. конечно, все уже прошло, у Вовы резко появилась девушка, а этот талантливый читака, о котором я писала стал мои очень-очень близким другом. за это время я гораздо больше стала заниматься музыкой, съездила на море с друзьями. у меня сейчас какая-то депрессия, ибо все не так уж и радужно, как хотелось бы. пропила кучу денег, заработанных летом и отлично провела летние жаркие и иногда дождливые дни. да ваще так-то похуй на все эти чувства-хуюства, происходит куча вещей страшнее и важнее, нежели это сегодня вечером зайду отпишу сюда всё, что хотелось бы. всем жиденьких какашечек

я думаю о тебе. я думаю о том, стоит ли мне о тебе думать. это невозможно, ведь мы такие пиздатые друзья. я вечно лезу со своей искренностью, которую ты ценишь, но она тебе нахер не нужна.
при следующей встрече, если ты подашь хоть какой-то знак, я спрошу, что же все-таки происходит.
-я соскучилась
-по ком?
-по тебе
-норм.
конечно, сука, норм! отлично вообще. класс. сегодня до пяти утра проговорили с Вовой по телефону. встала в 7, пошла в школу, надоело там сидеть. ушла после второго урока, еще пару дней посижу дома. хотя бы высплюсь. это то, что мне надо. вру. сон не избавит меня от агонии, в которой я нахожусь. когда-то, все это покажется полнейшим бредом, но не сегодня.
есть и классные вести. я буду записывать фит с одним талантливым читакой. мы даже сдружились, по-моему. хороший парень, жаль только, у него тоже печальная история, он этого не заслуживает.
я даже написать сейчас ничего толкового не могу. соплей уже и так слишком много. занять бы планку повыше, чем просто оставаться на этой безучастной ступени в иерархии собственной меланхолической вселенной. грустьтоска

год назад, прошлой зимой я спонтанно начала общаться с лучшим другом своего друга. мы познакомились в результате какого-то троллинга друг друга вк, что-то такое. спустя пару месяцев мы стали чуть ли не лучшими друзьями, я поняла, что влюбилась. а у нас фрэндзона. в мае месяце мы сидели на озере, он меня поцеловал. это было лучшее, что со мной случалось. наши дальнейшие встречи были похожи на встречи парочки, но когда я решила задать вопрос о том, что между нами, он всегда отвечал: «дружба». по скольку я человек не очень сентиментальный, меня все устраивало, я не понимала что плохого в том, что официально у нас дружба, я была счастлива нашим поцелуям, объятиям и прочей херне. в конце мая и в начале июня мы провели несколько дней с ним,моей подругой и её парнем(который был лучшим другом моего «друга»). мы целыми днями гуляли, сидели у Юли, смотрели футбол, смеялись. ну, в этот момент я, видимо, поняла, что впервые в жизни полюбила парня. я этого до конца не понимала, но ощущала что-то странное. я живу в Киеве, он живет в Киевской обл., совсем рядом, минут 40 езды. в конце июля я была с друзьями на даче, и перед своим ДР приехала к нему, т.к. он написал мне песню, я должна была её спеть, а он записать. это стало моим подарком от него на мой ДР. 27-ого июня я приехала к нему в гости. это был мой день рождения. мы целовались, наверное, часа 4. 1-ого июня он уехал в лагерь. признался мне в любви. счастливее я не была никогда. а потом все нахуй обрушилось, в лагере тёлочки и все-такое. очень долго рассказывать о том, как я узнала об этом, но самое обидное было то, что я узнала это не от него, у нас были классные отношения и в плане дружбы, 100% доверие, как мне казалось. на все это он ответил:»а у нас дружба, никто никому ничего не должен». не трудно догадаться, во что потом превратилось наше общение. прошло пол года, я скучала. но не писала, не звонила, ибо на то были причины. из-за случайности мы снова начали общаться около месяца назад. я рассталась со своим парнем из-за того, что снова думаю только об одном человеке. я не знаю, что это. но мне абсолютно плевать на всех остальных.

наверное, мне следует представиться, если хотя бы одна душенка будет читать то, что я здесь пишу. мне плевать, кто будет посвящен в мои записи, главное, чтобы это были люди, которые меня не знают. я создаю эту херню, потому, что я не хочу чтобы кто-то знал, о чем я думаю 20 часов в сутки, т.к. я 4 часа посвящаю сну.
мое имя не имеет значения, хотя по нику можно догадаться. мне 15 лет, я учусь в школке, занимаюсь музыкой, слушаю рэп и альтернативу, читаю книги, хожу на рукопашку. у меня есть несколько лучших друзей, которым я могу доверить всё, даже все свои внутренние органы, что и сделаю посмертно, наверное. я смелая, могу сказать всё, что угодно, выражаюсь очень прямо и понятно, не боюсь своего мнения и всё-такое. практически всегда я — душа компании. но есть одно то, что меня гложит каждый день. я плачу очень редко, пытаюсь корчить из себя стальную леди. мне похуй очень на многие вещи, которые обычно привлекают внимание подростков и тратят их нервы, занимая немалое место в их не до конца развитых умах. но это одно НО, не дало мне возможности не создать такой вот блог. ко мне проявляют интерес люди, скорее всего, как к лидеру, любителю пошутить от души. но мне тоже бывает грустно. сюда буду писать я в паре со своей меланхолией, а потом возвращаться в свой «веселый» мирок со своими жестокими шутками, сарказмом и иронией. я очень люблю петь. и это то, что мне никогда не надоест, я пишу песни, играю на гитаре, читаю рэпчину. что-то такое. сойдет для того, чтобы представиться. спасибо, пустота